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代孕包成功价格表:助孕能不能打麻药

来源:未知   作者:不详   发布时间:2019-12-25 10:51   点击:95次
摘要:在中国传统文化中,父母“教训”儿女被默认为正义和负责——“不打不成材”、“棍棒之下出孝子”。那么,今天我们一起来分析一下,能不能打孩子?网友们“打孩子”的真实例子【

  在中国传统文化中,父母“教训”儿女被默认为正义和负责——“不打不成材”、“棍棒之下出孝子”。那么,今天我们一起来分析一下,能不能打孩子?

  网友们“打孩子”的真实例子

  【网友1】笑妈:请教我儿子3岁2个月,最近我打他,他就还手了,我一般都是说他不听,讲道理不听才动手打他屁股,他最近还手了,昨天和小朋友抢车,我批评他了,没打他,他后来哭了,我就抱着他回家,他小手啪就打在我脸上了,我气他给他扔地上了,他就大哭,后来问他打妈妈对吗?死活不肯承认错误,后来在他爸爸的劝解下认错,我该怎么办?

  【网友2】笑妈,我想问问你有没有打过笑笑?我家孩子太任性了,完全不讲道理,我也知道当妈妈需要耐心,但是有时候就是控制不住自己。昨天他一个劲儿地玩水龙头,开开关关搞得乱七八糟,我跟他说了几次都不听,最后忍不住我就把他从卫生间拎出来,啪啪打了几下屁股,他大哭打闹,但是死不悔改,今天居然又跑进去玩水龙头,我晕,这可咋办呀?

  【网友3】笑妈,真羡慕你家笑笑乖巧懂事又听话。我家孩子才刚2岁,现在已经很不听话,郁闷死了!昨天去游乐场,非要去爬大孩子才能玩的铁索桥,我跟他说了现在你玩不了,会摔跤的,他也不听,还往上爬,折腾得的我满头大汗,后来我直接给拖出来,打了他几下!

  【网友4】我儿子特别喜欢玩冰箱的门,有时候还故意使劲地关,嘭一下冰箱里面的东西都倒了。我跟他说了好多次,冰箱不能玩,根本没用,屡教不改,不打管不了!

  【网友5】我孩子脾气很不好,他的要求必须满足,比如他看上了什么,如果你不给他,他就生气地乱摔家里的东西。昨天我们去超市,他非要买旺仔牛奶,我说家里已经有了,不能买这么多,他不听,还在地上打滚,哼,气的我……你说他欠不欠揍?

  “忍无可忍”的究竟是孩子?还是你自己?

  不要让弱小的孩子成为你的“情绪垃圾桶”,成为你的“泄愤工具”!

  很多家长一时控制不住情绪,痛下毒手,事后又非常后悔和自责。现在我们冷静地想一想,以上这些情形,真的到了“忍无可忍”的地步吗?

  和小朋友抢车,开水龙头,爬铁索桥,玩冰箱的门,想买旺仔牛奶,不会背课文,不愿回家吃饭……哦,上帝,这些都是多么普通多么平常的事情啊?不信你去问问身边做家长的人,是不是每个孩子都曾发生过类似的“恶劣行径”?

  不用羡慕我,我家笑笑并不是“乖巧懂事又听话”。熟悉笑笑家族的朋友应该知道,我很多博文里都介绍过笑笑同学的表现,和妈妈的对策。

  笑笑用“童子尿”冲奶粉;在妈妈身上堆砌“鸡蛋壳长城”;把妈妈的手机藏到冰箱里;在电视机屏幕上乱涂乱画;拿棒棒糖在电脑键盘上敲击“弹琴”;拿着戏水玩具在马桶里疯狂玩水。这些事情,换在你身上,你会忍无可忍打孩子吗?

  笑笑喜欢扔东西,把玩具、图书、杯子、衣服、碗勺等等什么都扔的乱七八糟;笑笑在家也是上蹿下跳飞檐走壁,总喜欢爬到高处;笑笑还总把整齐的用品弄的一盘散沙,还有喜欢折腾锅碗瓢盆、瓶瓶罐罐。这些事情,换在你身上,你会忍无可忍打孩子吗?

  笑笑吃葡萄的时候,用手指头把葡萄拧的稀巴烂,身上桌上地上脏死了;笑笑吃红薯的时候,用筷子戳了好多窟窿,红薯“遍体鳞伤”;我晾衣服,笑笑非要抢我手里的衣架玩;我叠被子,笑笑偏要在床上蹦蹦跳跳,把被子掀的翻天覆地。这些事情,换在你身上,你会忍无可忍打孩子吗?

  笑笑趁我洗澡,把衣柜和抽屉里所有的干净衣服,全部翻了一遍,然后倒了出来,弄了一出春夏秋冬的各式服装表演,搞得床上地上四处狼藉。这些事情,换在你身上,你会忍无可忍打孩子吗?

  笑笑也会对妈妈的安排提出抗议;妈妈不让做的事儿,他非要去做,比如进厨房玩菜刀、爬危险的石头、到湿滑的卫生间乱走,还有把防晒霜涂到镜子上、门上、沙发上、电视机上。这些事情,换在你身上,你会忍无可忍打孩子吗?

  所以,请仔细想一想,究竟是孩子的行为表现,让你“忍无可忍”?还是因为你的情绪本来就不好,你自己“忍无可忍”?

  其实我们都明白,孩子本身,可能根本不足以激怒我们。只是因为,我们大人要面对的事情很多,工作上的压力,同事间的别扭,夫妻间的矛盾,家庭中的纷争,还有各种琐事带来的烦恼……以至于我们的内心总是无法平静下来!我们积攒了很多的“情绪垃圾”,无处释放!如果恰巧,我们刚和别人吵完架,或者工作上千头万绪一团乱麻,这个时候,孩子的一点小问题,就变成了“导火索”!

  有人说,面对淘气的孩子,“再好的脾气,也有忍不住的时候”。我觉得并非如此。什么叫做脾气好?什么叫做忍不住?为什么要忍?忍,是很难的,也是压抑本性的。为什么不能从一开始就保持一个平和的心态,而要在被激怒了之后再去忍?

  有怒气,忍住不发泄,和根本没有怒气,这完全是两个境界!

  解决孩子的问题之前,先解决自己的问题吧!

  你是否平时就是一个没有耐心、脾气急躁、容易生气、容易焦虑的人呢?当你的情绪不好的时候,千万不要管教孩子,不要让弱小可怜的孩子成为你的“情绪垃圾桶”,成为你的“泄愤工具”!!!

  打孩子之前,请先问自己几个问题:

  1、如果孩子足够强大,有能力还手、与你对抗,你还会打吗?

  2、如果对方不是孩子,而是你的亲人或朋友,不听你的话,你会打吗?

  3、如果孩子所犯的错误中有你自己的责任,你还会打吗?

  4、你有打孩子的资格吗?你自己以身作则了吗?

  5、你站在孩子的立场考虑问题了吗?

  6、除了“痛下毒手”,你真的没有别的选择了吗?

  第1个问题的意思是,孩子生来就是“弱者”,在大人面前很渺小,所以父母经常滥用权威“仗势欺人”。恃强凌弱,是人的本性,你觉得你比他强大,他会怕你,所以你敢动手。等有一天,你打不动他,甚至他都能把你揍一顿的时候,应该怎么办呢?

  第2个问题的意思是,你把孩子当成一个平等的人去对待了吗?孩子虽然小,但他也是一个独立的人,有尊严,不是父母的私有财产,可以随意支配和打骂。当你面对一个平等的人,比如你的亲戚、你的朋友、你的同事、你的领导……你们相处时,也会发生冲突,对方也听不进去你的话,你怎么办?也出手打一顿?

  第3个问题的意思是,“养不教父之过,教不严师之惰”,孩子身上反应出来的恰恰都是父母本来就存在的毛病。打孩子,其实就是打你自己!

  第4个问题的意思是,你要求孩子做到的事情,你自己做到了吗?你希望孩子听话、温顺,但是孩子没有让你满意,于是你愤怒,那么,为什么你的孩子遭遇不满时没有愤怒的权利?既然你也控制不住自己的脾气忍无可忍出手打他,为什么他就不能忍无可忍也还手打你?当你责怪孩子叛逆、不听你话的时候,你又尊重他、听他的话了吗?如果不能以身作则,那么请问你有什么资格打孩子呢?

  第5个问题的意思是,你也是这样长大的啊,你小时候说不定比你的孩子还要淘气、还要叛逆呢,都是过来人,咋就理解不了呀?孩子建立自我意识的时候,就是会表现出“霸占”;孩子认识空间形成秩序感的时候,就是喜欢“扔东西”;孩子证明自己长大了又渴望关注和肯定的时候,就是会“叛逆”;孩子出于好奇喜欢探索的时候,就是很“淘气”……怎么就不能接受孩子成长过程的那些规律呢?

  第6个问题的意思是,打,是不是解决问题的唯一出路?我们还能尝试哪些办法?与孩子心平气和地沟通,晓之以情,动之以理,光靠一张嘴也不行,讲故事,看绘本,做游戏,情景演示,自尝恶果,约定选择……你都一一试过了吗?如果确实都无效,OK,你打吧!!!(BUT,打也有打的艺术,见下文,我再说一次,绝不是“泄愤”!)

  打孩子究竟能起到什么作用?

  从上面几个网友的实例中可以看出,打孩子基本没有起到教育的效果。孩子也许当时屈服了,但是过后可能又再犯,让妈妈们崩溃。实际上这是普遍情况,美国有一项问卷调查显示,很多父母都反映,打骂之后,孩子的表现还是一样。

  首先我还想强调一下对错观念。孩子犯错了,大人就打!以我们大人的眼光,去判断孩子的行为是对还是错,这本身就是不公平的。比如,笑笑用“童子尿”冲奶粉,笑笑在马桶里搅和水,笑笑把卫生纸抽出来玩……这些行为我们大人肯定认为不对,但是用孩子的眼光呢?所以,你一味地批评他错了根本没有用,而在于引导和帮助。

  再说一下犯错挨打的作用。也许打骂的效果“立竿见影”,孩子一下子就停止了所谓的淘气或叛逆行为,你获胜了!但是,孩子仅仅是表面的屈服,他并不知道他为什么错了,也没有建立是非观念,所以他很可能重蹈覆辙。即便说“打”的有效果,孩子以后确实不再犯错了,那么,孩子是因为真的明白了这件事的道理,还是因为害怕被你打?

  俗话说,常骂不惊,常打不怕。如果打孩子打惯了,习以为常了,孩子对打也就没有了最初的恐惧,他不再怕你了。他不仅在挨打时满不在乎一动不动,还摆出一副“死猪不怕开水烫”的样子恶狠狠地看着你,嘿,有什么大不了,犯了就打,打了再犯呗!

  孩子可能还会还手,很多妈妈都经历过吗?这个时候,“打”作为一种最严厉的惩罚手段,也就丧失了它的威慑力了。越打,越叛逆;越压迫,越反抗!

  我们应该让孩子从内心里懂得什么该做、什么不该做,而不是“如果我怎么怎么了,妈妈就会打我……”否则,一旦家长不在身边,不存在被打的威胁了,他还会有分辨是非的主动性吗?

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  打孩子有什么后果?

  1、身体伤害

  你可能只想给孩子一点教训,但是,盛怒之下,能控制好下手的力度吗?万一打伤了孩子岂不是追悔莫及?比如牙齿打掉了、耳朵打聋了,甚至还有一失手不小心把孩子打死的,我们听过不少这样的新闻吧?

  2、心理伤害

  第一是恐惧,进而对父母丧失安全感和信任。有网友还对我说“孩子怎么不怕我啊?”偶滴妈妈呀,你要孩子怕你干什么?他把你当朋友,以后有什么话都愿意跟你说,这不好吗?

  第二是憎恨,谁会心甘情愿地挨皮肉之苦?“打”是对孩子自尊的亵渎!孩子与父母之间的亲情日益淡漠,隔阂越来越深,孩子甚至会产生怨恨和报复心理。

  3、性格缺陷

  第一,胆小,软弱,孤独。

  第二,悲观,自卑,压抑。

  第三,暴躁,粗野,攻击。

  第四,喜怒无常,焦虑不安,紧张担心。

  第五,倔强,抵抗,真正的“叛逆”。

  4、行为偏激

  第一,撒谎,逃避。孩子发现,他一旦做错事就会挨打,于是变机灵了,他以后会为了躲避体罚,而用撒谎的办法来保护自己,见风使舵。你还以为他真的改正听话了,实际上他只是躲到你背后、在你看不到的地方,继续淘气或者继续使坏。

  第二,暴力倾向。经常挨打会给孩子造成一种错觉:弱者要服从于强者,暴力可以解决问题,任何事情不用讲道理,谁力气大或者脾气大,谁就赢,以恐吓威胁武力制服他人。

  打孩子是父母愚昧、无能、偷懒、暴躁的表现。

  1、愚昧

  “棍棒之下出孝子”、“打是亲,骂是爱,气极了,拿脚踹”、“三天不打,上房揭瓦”、“不打不成才”、“不打不长记性”……这是中国的传统教养观念,对当今很多父母依然有着深厚的影响。在以前“君君臣臣父父子子”的时代,父母与孩子之间,就是上对下的关系,打孩子是父母的权利,完全没有尊重孩子、与孩子平等相处的概念。可能还有一些人,自己小时候就是被父母打大的,所以现在理所当然地认为打孩子也是随随便便的事儿。

  2、无能

  当网友问我会不会打孩子的时候,我回答,我认为“河东狮吼”是妈妈无能的表现,更何况“打”?更是无能啊!我束手无策了吗?我无计可施了吗?我只能依靠咆哮和动手,来发泄情绪吗?教育孩子,是不是靠高八度的大嗓门和强悍的武力?一个足够智慧的人,在任何时候,都不会选择通过这样偏激的方式去解决问题,因为冷静,才能想出更多的办法。

  3、偷懒

  生活中孩子遭遇打骂,也许并不是孩子本身的表现该不该受罚,而是有些父母“偷懒”,图省事。教育孩子是个“苦差”啊,要动脑筋的,大人工作繁忙,琐事成堆,偏偏碰上孩子调皮捣乱,哪有时间思考什么有效的方法啊?懒得动脑子,直接动手,“打”当然最简单最方便,见效也最快。一旦孩子的表现令自己不满意,就直接“先下手为强”!

  4、暴躁

  现代人似乎都很暴躁,心里都藏着一团火,随时被点燃爆炸。生活不如意,事业不成功,和领导闹意见,和婆婆闹矛盾,和老公闹离婚……怎么静的下来呢?可怜的孩子,总是沦为大人的“泄愤工具”!

  什么样的情况下可以打孩子?怎么打孩子?

  虽然我现在从来没打过孩子,但是我也不敢保证以后永远不会。不过我可以肯定的是,我不会因为自己的情绪不好,拿孩子撒气;我会努力站在孩子的角度看问题,理解孩子的心理需求;不仗势欺人,倾听孩子的心声,平等地对待孩子。

  我觉得,如果真要打,也要打的有价值,打到关键点上!

  什么样的情况可以打孩子?道德败坏,屡教不改,比如孩子偷东西。当然这种事情发生,本身也有家长教育的责任,除了打孩子,更需要自我反省和改进。代孕包成功价格表:助孕能不能打麻药当孩子接受一次狠狠的体罚,或许会刻骨铭心地记住自己的错误。

  怎么打孩子?我觉得需要坚持几个原则。

  1、提前告诉孩子,因为你犯了什么错,我要惩罚你了,而不是突然发飙。大人心血来潮,情绪暴躁的时候,狂轰烂炸,拳打脚踢,这不是教育。

  2、说清楚,为什么打他,让他明白挨打的意义。只有孩子真正明白自己的错误以及造成的危害时,才不会再犯,而不是因为害怕挨打本身。

  3、不要在外人面前打。人前教子,祸害无穷,孩子都是有自尊的。他一旦感觉受了“奇耻大辱”,就会心生怨恨,甚至更叛逆,而不是真心悔改。

  4、不能经常打。体罚绝对不是教育的主要手段,当心孩子“久经沙场,千锤百炼”,就会变得“软硬不吃,刀枪不入”。你打的次数越多,就越来越不起作用,好比抗生素,滥用的结果只能是无效。

  5、出于教育的“打”,并非实施暴力。所以,注意手下轻重,不要变成赤裸裸的人身伤害。

  6、打孩子要有严格的标准。而不是你心情好的时候,条件就放松,该打也不打;心情不好的时候,一点小事也恼羞成怒暴打一通。

  孩子淘气叛逆不听话,或者犯了错误屡教不改,不打不骂怎么办?

  顽皮是孩子的天性,淘气是孩子的本色,叛逆是成长的规律,在教育孩子的过程中,难免会碰到让你无可奈何、崩溃抓狂的时候,如果不打又不骂,我们家长到底应该怎么办呢?

  1、平等待人

  2、倾听心声

  3、友好沟通

  4、以理服人

  5、合理惩罚


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参考资料

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